...ذكريات....

تشعر وكأن العالم ينسحب من حولك شيئا فشيئا..لا يبقى لك سوى ذكرى مشوهة الملامح..لم تعد تريد ان تتذكرها..لم تعد تريد ان تراها..لكنها لا تنفك تظهر امامك باستمرار..انهم يرحلون...يعودون مره اخرى...فلا تشعر بهم

لم يعد يهم شئ .....تتسائل متى كنت شخصا عاديا يمشى ويضحك ويحلم لاخر مره؟!!لا تعلم..تبدو لك كانها ذكريات حلم بعيد لم يعد لك الحق به مرة اخرىانهم لا يدركون ماتشعر به..يقولون كلاما كثيرا به بعضا من المواساه وربما به ايضا بعضا من القسوه...ربما هم على حق...لكنك لا تستمع اليهم

تحاول وتحاول ان تتناسى

أتحب من جديد ؟؟!!!نعم..تعرف انك فكرت بهذا مرارا..ربما فعلتها...لكن..لا انك لا تستطيع الاستمرار..لا تستطيع خداع نفسك

انها بداخلك ..تعرف انها جزء منك..وبفقدانها فقدت هذا الجزء..

تتمنى نوما بلا احلام..فلا تنام الا وصورتك بين عينيها ..تتمنى الا تراها وقلبك يتحرق شوقا لرؤياها

تراها بكل مكان...ياالهى..هنا اول مره رايتها..هنا كانت تهمس لك احبك ليرتجف كيانك كله

أتسمع الان اول اغنيه سمعتوها معا ؟!!

ترى امازالت تتذكر..لا لا يمكن لهذا ان يحدث

انك تامل هذا ولكنك تعرف انه مستحيل

احقا نسيت كل شئ ولم يعد بوسعها ان تحبك ؟!!

أحقا ستحب شخصا اخر تقول له نفس الكلمات التى مازالت تتردد بداخلك

يرفض قلبك بقوه..فلم يعد يستطيع تحمل ان يصطدم بالحقيقه

يصرخ بك عقلك بقسوه " لو ان بداخلها بعضا مما تشعر به لما تركتك..لعادت اليك ..لنظرت لك ورات بعضا مما تشعر به من الم..

فلتنساها فهى لم تعد لك

يأبى كبريائك ان تحاول معها...

تتدارك نفسك فى اللحظات الاخيره قبل ان تركض اليها لتبثها بما فى قلبك

كم اشتقت لسماع صوتها ..يهمس اليك....

لم تعد تتذكره جيدا..حتى ملامحها لم تعد بذات الوضوح بذاكرتك

مابداخلك اقوى واعمق تاثيرا من هذا...انه جرح لن يندمل

لكم كنت تود لو يفرقكما ما بغير اراده اى منكم

اكنت تود لو تراها يوما فيبتسم كل منكما للاخر متذكرا الذى كان

فى النهايه هى ذكرى جميله..اننا لا نحب لنعذب انفسنا او نفرض عليها نوعا من العقاب يمتد اثره لاخر العمر

فلتسأل الله المغفره والنسيان...

فلم يعد لك سواهما...

انتهى.....

eman 20/2/2010

افكار وخلاص

بيقولولى افرحى يابت الكليه اهى داخله بقى وهتكسرى الملل اللى جواكى
دلوقتى مابقاش فيه الا 4 مصطلحات فى حياتى(الكليه ...الاكتئاب...البيت ...الاصحاب)
طيب وبعدين
انا وصلت لمرحله انى مليش هدف ..بقضى اليوم بيومه..مفيش جديد مش عارفه انا عاوزه ايه ولا حتى بعمل ايه...تصرفات مجنونه وكلام عجيب بيطلع...والاغرب من كده الصدف والكلام اللى بيتعامل بيه الناس اصلا..مش عارفه ايه الجو العجيب ده..بقيت زى الكائن الفضائى اصلاوالله مابقيتش عارفانى ولا حد عارفنى...بضحك ولا بعيط ..بهزر ولا بتكلم جد ..نايمه ولا صاحيه..حتى النوم مابقيتش عارفاه من الحقيقه ...لا وايه ما شاء الله التخاريف نازله ترف منى...بقيت بكلم نفسى...ههههههههه
قريت مقال كده فهمت منه انى على الارجح مصابه باكتئاب حاد..مشكلتى انى مدركه كل حاجه ومش عارفه اصلح ده..انا بكتب وبنام وبعيش وخلاص...اهه كلام بيتقال فى زحمه يومى لا هيقدم ولا هياخر ولا هيقدملى جديد....هوا فعلا مابقاش منه فايده...اللى زيى يقوللولى الموت ارحم...بس لا ان خايفه ...خايفه اوى...مش هقدر اقف ادام ربنا كده وانا عارفه انى غلطت فى حقه كتير...انى مذنبه دائما وابدا ...انى بغلط ولسه هغلط..انى مش بتعلم...انا مش مستعده لاصعب امتحان....عاوزه اصلح حالى ومش قادره...حاسه انى ضعيفه لدرجه انى مش قادره حتى افكر..شكل من بره بس...اله بتقوم بحاجات روتينيه كل يوم ...تضحك بحساب وتتكلم بحساب من غير تفكير او مشاعر حقيقيه
مش عاوزه حاجه غير انى ارتاااح...انا فعلا خدت قرارات ريحتنى والحمد لله بقت حياتى مستقره نوعا ما...بس ناقصنى الرضا ...الرضا عن نفسى واحساسى برضا ربى عنى.....عاوزه اكون بهدف وطموح وحاجه اجرى وراها بجد....عاوزه ما اكونش مخليه شخص يشيل منى او انى اشيل من حد...عاوزه كرامتى اللى حاساها فى حاجات اترمت فى الارض ترجعلى....عاوزاها ترجعلى ادام نفسى اولا لانى مش بتعلم...عاوزه وعاوزه وعاوزه...من غير هدف حقيقى ولا فعل بجد
ربنا يعيننى ويقوينى ويرضى علينا اجمعين
25/9/2009

ايه الصح بجد؟؟؟؟؟

ايه اصعب حاجه فى الدنيا؟؟؟
او بمعنى اصح ايه الحاجه اللى تكسرك وماترجعش بعديها زى ماكنت ابدا

انك تتصدم فى نفسك وتحس انك حد بيخدع نفسه اوى بكلام كده ملهوش لزمه..وانك بتكدب وتصدق نفسك بقى وفجاه هتلاقى اللى يديك على دماغك كده ويفوقك...وتحس انك بكده الظالم مش المظلوم

ولا انك تقابل حد تديله كل حاجه..وماتبينش اصلا انك بتدى شئ عشان احساسك ان هوه ده المفروض والصح ادام الناس وادام الشخص ده وانت بتتمنى فى كل لحظه يكون جنبك وحواليك..يكون هوه العمر وهو الحب وهو الحياه وتحلم تكبر جنبيه...وبعد كل اللى عملته يسيبك او يخدعك وتحس ان اللى جوالك كله انهار فى لحظه

ولا انك تحب حد اوى وتديله اوى ولا يهمك حد...تقف ادام الدنيا كلها عشانه...تواجه كل اللى يقولك لا ومش هوه ده..هتتكسر تقول لا ده هوه قوتى...يقولولك انت موهوم بس تكون مصدق ان دى احلى حقيقه فى حياتك...وفجاه تصحى تلاقى كل اللى حواليك بيضحكوا عليك ويقولوا هوه ده العبيط اللى اتصحك عليه بمشاعر وكلام...من الاخر ده كان بياع كلام وللاسف انت اشتريت كلام منه بكل مشاعرك واحساسك...لحد ما بقاش فى قلبك حاجه تديها لحد حتى لنفسك ولا انك تثق فى حد اوى وتديه اوى كل حاجه...تشاركه مشاعرك وكلامك...تبقى عايش يومك معاه...تفتكر ان حياتك وحياته حاجه تخصكوا لوحدكوا...فجاه تلاقى الخاص بقى عام المحظور بقى مسموح...مشاعرك وكلامك مرمى فى كل حته ويامين يشترى يا مين يقول يا مين عاوز يضحك على العبيط اللى مشاعره مش ملكه ولا حياته بقت تخصه

ولا انك تكره حياتك وعيشتك وتبقى مش عاوز تشوف حد..مابقتش قادر تكلم حد...خلاص مابقاش منه فايده...تلاقى نفسك بتشك فى كل نظرات اللى حواليك..ده حب ولا كره ده خوف عليك ولا سخريه..انت القوى ولا الضعيف همه الصح ولا انت....من الاخر انت التايه والمجنون والضعبف فى وقت واحد.....وهتستمر الحكايه....مش فى المواقف دى بس ولا الحكايات دى هتنتهى ولا الناس بتسيب حد فى حاله

تفتكر انهى الاصعب دلوقتى ...انك تفكر ولا الغى عقلك...

ويابنى فكك منى

16/9/2009

فلتسقطى

هيا اسقطى......
هيا استسلمى.....
لم يعد هناك فائده من المقاومه....نعم هذه النهايه..
هذه نهاية رحلتك ومشوارك الطويل.....لا تفكرى فى المواصله..
.ان فى الاستمرار جنون.....ان الامل يحتوى بين طياته موتا .....
يا الهى.....ايمكن ان تحتمل نفسا كل ذلك......!!!!
ان البشر لا يتغيرون...هم كعهدك بهم.....لا يصدقون ولا يريدون ان يحاولوا التصديق ......هم لا يرون الا ما يرضى ضمائرهم ورغباتهم.....
الرغبه فى الايذاء ....الشك الدائم.....هم فى ذلك فقط لا يريدون النسيان.....يحكمون عليك فى كل خطوه من حياتك....لا يرون انه يمكنك ان تكونى انت المحقه.....
لا انتى المخطئه....اوتريدين التكلم ايضا......يالها من وقاحة منك
كل يوم يقومون بهدم جزء جديد منك
كل يوم تشعرين انك تنفصلين عن كل ما تعودتى عليه
يختفى ويموت كل ما يمثل شيئا جميلا بالنسبه لك
لا يفكرون يوما فى ألمك........فى بكائك .......فى بقائك وحيده......لقد حكموا عليكى واصدروا الحكم ايضا.....لم يعد لكى الحق ان تفكرى فى حياتك.....هو التحكم الاول والاخير......يصيبك الحيره والارتباك.....تتخبطين فى كل مكان.....لا تعرفين كيف تتكلمين او تتصرفين.....لقد فقدتى الثقه فى نفسك ويرتفع الصوت بداخلك مره اخرى
هيا اسقطى....هيا استسلمى
تسقطين....تستسلمين
لا تجدى من يقف ليلقى عليك نظره....ليفكرانهم يقضون عليكى.....الا يفكرون ولو للحظه.....يا الهى
ايمكن لكلمه او تصرف ان ينهى حياه باكملها
ان تنهى طموحات واحلام واهداف لشخص.....لم يعد احد يفكر بها
يا الله يا كريم يا غفور يا رحيم......لم يعد لى سواك الجأ اليه
يا الهى ارحم ضعفى......ساعدنى يا ملك السموات والارض وماعليهما.....يارب لم اعد استطيع التحمل
يارب انت تعلم حالى.......ساعدنى يارباغفر لى ذنوبى....الهمنى الصبر على ما انا فيه.....انا احتاج اليك اكثر من اى وقت مضى
يــــــــــــــــــــــــارب
امين يارب العالمين
ايمان
9_7_2009

just...feelings

تأتى تلك اللحظه التى تتأكد بها بأن كل شئ قد ذهب..
لم يبق الا اقل القليل وينتهى كل شئ....ينتابك اليأس..الالم ربما ايضا الاحساس بالندم......
انت تريد ان تعود..ان تتكلم ولكن تختنق الكلمات فى حلقك..يأبى كبريائك و عنادك ان تقولها
رباه....الوقت يمر سريعا....يكاد وقتك ينتهى معه.....تردد ونبض قلبك يتسارع أحقا هذه هى النهايه؟
..لا يستطيع عقلك ان يدرك ان بضع كلمات يمكنها تدمير حياه
تبدأ فى اختلاق الاعذار لتطيل الوقت والفرصه معه ..فأنت فى النهايه لا يمكنك ان تصدق ان هذا يحدث لك بالذات
ولكن....يالهى انه يبتعد عنك...مع كل خطوه تشعر يقلبك ينبض بعنف وكأن هناك من ينتزعه من مكانه.....
تشعر انك لا ترى شيئا امامك....تريد ان تنادى وتصرخ بأعلى صوتك...ولكنك فقط تقف مسمرا فى مكانك..
تقول لنفسك كيف ستمر ايامى من دونه...كيف احيا واتنفس من دون حبه
تسير بخطوات ثقيله لا تدرى الى اين تتجه......يمر فى خاطرك كل كلمه همس بها اليك...تغمض عينك فى الم...تفتحها لتجد ان قدماك حملتك الى اماكن لقائكما معا.....
تتطلع الى المكان بلهفه بحثا عنه....تنتظر كثيرا.....يصرخ قلبك لا فائده .....تشعر ان جرح قلبك قد انفتح عن اخره وهو ينزف......
يمر يومك بطيئا ثقيلا وانت لا تكاد تستقر فى مكان....تتلمس الاعذار لتسمع اخباره ...لتلقاه...لتشعره بوجودك....
تحاول ايهام نفسك انك لا تفعل ذلك من اجله..انك قد نسيت.............ولكن هيهات
تمنى نفسك فى كل لحظه انه مازال بداخله بعضا مما تشعر به...بل وتحيا على ذلك الامل...انه يحبك وانكما ستعودا معا......
عندها تبدأ مقاومتك فى الانهيار....تكاد تذهب اليه تخبره بما يختلج فى صدرك ....ولكن بعضا من كبرياء يمنعك فى اخر لحظه
تمر اياما كثيره وانت لا تعرف كيف مرت....فأنت لم تشعر بها...وفى كل يوم وانت تحاول ان تراه وتوضح له انه مازال بداخلك وان قلبك مازال ينبض بحبه..............
لكن يتضائل الامل بداخلك تدريجيا.....تدرك انه لم يعد يذكرك.....انه لم يعد لك
عندها وعندها فقط......تشعر وكان ذلك الجزء بداخلك قد مات.......
انك يجب ان تقتل كل مشاعرك كى تحيا.....
فتدرك انك تغيرت......
لقد اصبحت كالبشر....بلا قلب

5/7/2009

تخاريف وسط المحاضرات

تمشي وحيدا وسط الناس..تنظر في وجوههم..منهم من يبتسم..يتألم..يضحك..لا تدرك او تدري مايقولون
لم يعد يهمك شئ..لا يمكن لأحد منهم ان يشعر بما في داخلك..تتساوي الأمور في تلك اللحظات لديك
تبتعد عنهم لعلك تجد الراحه
لكنك...تكتشف في النهايه مهما ابتعدت ان غربتك في ذاتك ليست بينهم
تتساءل
ماهو الجرح
ما هو الألم
لماذا انت وحدك تتألم
أحقا لا يشعرون
لا يرون الألم المرتسم في ملامحك
لا يرون دموعا خفيه يأبي كبريائك ان تنزل..ام هم فقط يتجاهلونها
في البدايه يزداد المك تقول لا وألف لاهم لا يستحقون ذلك
لكنك
تعود تتذكر الذي كان...أكنت حقا سعيدا في حياتي
اهو أنا الذي احدثت ذلك
لا تريد شيئا في الحياه سوي راحه بالك..عقلك
نوما بلا دموع
ان تتنهد بارتياح
ان تبتسم من اعماقك
ان تنظر حولك فتري نفس الوجوه فلا تتجاهلها
هم حولك..هم جزء منك
فما الفائده...تجد نفسك تقول الجرح ضعف
تقول كلمات انت نفسك لا تشعر بها لا تنفذها
تنظر في وجوه اخرين..تجد نفس المشاكل وربما اكثرتبتسم في مراره
تقول...وما الجديد...!!!

وتستمر الحكايه..بلا حل..بلا نهايه
Eman
27_3_2009Fy mo7adret mo3tasem :D