افكار وخلاص

بيقولولى افرحى يابت الكليه اهى داخله بقى وهتكسرى الملل اللى جواكى
دلوقتى مابقاش فيه الا 4 مصطلحات فى حياتى(الكليه ...الاكتئاب...البيت ...الاصحاب)
طيب وبعدين
انا وصلت لمرحله انى مليش هدف ..بقضى اليوم بيومه..مفيش جديد مش عارفه انا عاوزه ايه ولا حتى بعمل ايه...تصرفات مجنونه وكلام عجيب بيطلع...والاغرب من كده الصدف والكلام اللى بيتعامل بيه الناس اصلا..مش عارفه ايه الجو العجيب ده..بقيت زى الكائن الفضائى اصلاوالله مابقيتش عارفانى ولا حد عارفنى...بضحك ولا بعيط ..بهزر ولا بتكلم جد ..نايمه ولا صاحيه..حتى النوم مابقيتش عارفاه من الحقيقه ...لا وايه ما شاء الله التخاريف نازله ترف منى...بقيت بكلم نفسى...ههههههههه
قريت مقال كده فهمت منه انى على الارجح مصابه باكتئاب حاد..مشكلتى انى مدركه كل حاجه ومش عارفه اصلح ده..انا بكتب وبنام وبعيش وخلاص...اهه كلام بيتقال فى زحمه يومى لا هيقدم ولا هياخر ولا هيقدملى جديد....هوا فعلا مابقاش منه فايده...اللى زيى يقوللولى الموت ارحم...بس لا ان خايفه ...خايفه اوى...مش هقدر اقف ادام ربنا كده وانا عارفه انى غلطت فى حقه كتير...انى مذنبه دائما وابدا ...انى بغلط ولسه هغلط..انى مش بتعلم...انا مش مستعده لاصعب امتحان....عاوزه اصلح حالى ومش قادره...حاسه انى ضعيفه لدرجه انى مش قادره حتى افكر..شكل من بره بس...اله بتقوم بحاجات روتينيه كل يوم ...تضحك بحساب وتتكلم بحساب من غير تفكير او مشاعر حقيقيه
مش عاوزه حاجه غير انى ارتاااح...انا فعلا خدت قرارات ريحتنى والحمد لله بقت حياتى مستقره نوعا ما...بس ناقصنى الرضا ...الرضا عن نفسى واحساسى برضا ربى عنى.....عاوزه اكون بهدف وطموح وحاجه اجرى وراها بجد....عاوزه ما اكونش مخليه شخص يشيل منى او انى اشيل من حد...عاوزه كرامتى اللى حاساها فى حاجات اترمت فى الارض ترجعلى....عاوزاها ترجعلى ادام نفسى اولا لانى مش بتعلم...عاوزه وعاوزه وعاوزه...من غير هدف حقيقى ولا فعل بجد
ربنا يعيننى ويقوينى ويرضى علينا اجمعين
25/9/2009